sábado, 7 de novembro de 2015

EUA: Velho Oeste – Cadê o Zé Colméia?! (out/2010)





As maiores atrações de Yellowstone são os gêiseres e as fumarolas. 

Mapa de Yellowstone



De todas, a mais conhecida é o famoso gêiser “Old Faithful”, a grande atração do parque, com "exibições" regulares a cada hora. O jato d'água pode ir a mais de 40m de altura. 

É um espetáculo bonito, mas nada que você faça Oooooh!!!! e nunca mais se esqueça daquilo que viu. É muito marketing para pouco show!

Os demais gêiseres não são tão regulares nas suas exibições e, sinceramente, não acho que valha a pena ficar esperando por um espetáculo que pode acontecer uma hora antes do previsto ou três horas depois.
Old Faithful - um espetáculo a cada hora







O Steamboat Geyser, por exemplo, passa o dia todo fumegando, mas jorrar que é bom, neca! Nos últimos 15 anos foram apenas 8 erupções, mas os jatos podem ir a mais de 100m, bem mais alto que o do Old Faithful, podendo durar mais de um dia!

As fumarolas são outras das grandes atrações do parque. Funcionam como se fossem a válvula de uma panela de pressão, fumegando o dia todo.

Bisões pastando na área do Steamboat Geyser






Uma das maiores é a Roaring Mountain tem esse nome devido o rugido de dezenas de fumarolas expelindo gás, muitas vezes repleto de enxofre. O espetáculo é incrível, mas o cheiro de ovo podre no ar é insuportável!!

 
Roaring Mountain



As fontes termais são outras das atrações de Yellowstone. A Mammoth Springs, por exemplo, é um baita caldeirão cheio de fontes termais que depositam calcita por toda a área. O resultado é uma vastidão de piscinas de um branco tão puro que chega a doer os olhos

Mammoth Springs





Em termos de fonts termais, nada supera a beleza do complexo do Grand Prismatic Spring, da qual a Opal Lagoon faz parte Toda essa coloração deve-se às colônias de bactérias que habitam essas fontes termais. Como tem bactéria de tudo quanto é cor, o resultado é parecido com uma pedra opala, multicolorida. É realmente lindo!!!

Opal Lagoon



Mas nem só de gêiseres, fumarolas e fontes termais vive o turista de Yellowstone. A quantidade de animais selvagens que podem ser observados é impressionante!

Antes que eu me esqueça, nem o Zé Colméia nem o Catatau apareceram para dar um alô, o que achei uma baita falta de consideração. Por outro lado, enchemos o saco de ver tanto bisão.

Ooooops!!! Tem um bisão no meu retrovisor! Achei tão surreal esta cena que resolvi fotografar.



É tanto bisão em Yellowstone, que lá pelo fim do dia você já viu uma meia dúzia de manadas e parou uma dezena de vezes para que um bisão deslocasse placidamente seu corpanzil de um lado para o outro da pista, ignorando solenemente os turistas que param para tirar fotos e seus carros.

Tirei mais de 100 fotos de bisão e não cheguei a tirar AQUELA foto que eu tanto imaginei. 
 
 
 
 
O problema é que o bicho não tem vocação para modelo e sua cara é de um marrom muito escuro, quase preto. Se tivesse olhos azuis ainda dava um destaque, mas nem isso. Se não for com um sol frontal, a foto vai para o lixo na certa! 
O Elk e seu harém
 
E por falar em animal, o "elk" pode até ser veado e corno, mas é dono de um invejável harém de quase uma dezena de fêmeas! 
 
Como é muito fotogênico, o turista vai se aproximando, se aproximando... até que o bicho se sinta ameaçado em seu território e parta para cima do turista! O resultado catastrófico é fácil de se imaginar. 
 
Tá rindo?!  Pois saiba que esses ataques são muito mais frequentes do que você imagina. Eu, que não sou besta, tirei essa foto na proteção de uma lente de 300mm... e atrás do nosso carro!

Pescando trutas ao amanhecer


Pra quem gosta de pescaria, o “must” é a pesca de trutas! E é impressionante a quantidade de gente pescando nos rios do Yellowstone. 

No alvorecer, os rios estão cobertos por uma névoa pois a água é mais quente (devido às fontes termais) que o três abaixo de zero do ar ambiente da manhã. 

Isso, em backlight, é muito bonito!!!


sexta-feira, 30 de outubro de 2015

Miami: Peladão peladão!!!




Aquele que nunca teve curiosidade de ir a uma praia de nudismo que atire a primeira pedra.

Pois saiba que Miami tem a maior praia de nudismo dos EUA, atraindo cerca de 1,3 milhões de frequentadores por ano.  
Haulover Park e a praia de nudismo, ao norte de Miami

Fica no Haulover Park, bem pertinho de onde morávamos, Sunny Isles Beach. Pertinho onde morávamos e onde caminhávamos. Nossa caminhada era separada da praia de nudismo unicamente por uma cerca de densa vegetação. Mais nada.

É óbvio que tanto eu como a Mary alteramos nossa caminhada para passar pela areia e matar nossa curiosidade. 

O que encontramos? Algum deus ou deusa de corpo escultural? NANANINANÁ! Apenas um número enorme de barangas, barangos e homossexuais. Se essa é a sua praia, vai encontrar um cardápio variado.
A praia de nudismo


Para mim, satisfeita a curiosidade, nada mais me atraiu.

Aí você me pergunta, uma praia de nudismo em plena Miami?! Sim, separado do restante da praia e dos demais banhistas apenas por uma cerca baixa de tela, pra lá de vagabunda.

Como tudo nos EUA, cada um é senhor de suas decisões. Assim, frequenta a praia quem quer. 

A cerca divisória e o alerta. Entra quem quer, concorda?!




Para os puritanos, um aviso bem claro: "a partir deste ponto você pode encontrar banhistas nus"! Vai adiante quem quer, concorda?!

De um modo geral, cada um na sua e todos agindo de maneira muito discreta, sem querer aparecer. Quando alguém saía desse script é por que boa coisa não estava pretendendo, concorda?!

Aqui, os postos de salva-vidas são cor de rosa





Como é uma "atração" inusitada, sempre comentamos aos que nos visitam sobre a praia de nudismo. Não foi diferente com um amigo, conhecido fotógrafo de Brasília. Ficou todo animadinho!

Peladão, peladão!!!







Saí para dar uma volta com ele, sem avisar que passaríamos pela praia de nudismo. Ao se deparar com a tal placa de advertência soltou uma gargalhada! O olho brilhava de ansiedade pelo que iria encontrar. 

Fomos caminhando pela parte menos movimentada da praia e... tinha uma barraca no nosso caminho, um ponto nitidamente fora da curva. Macaco velho, eu sabia que a barraca não estava ali por acaso.

Não deu outra, uma lourézima turbinada!


Todo mundo convivendo numa boa!



Foi divertido acompanhar a reação desse meu amigo. Ao ver o peitão da loura nua abriu um sorriso e foi descendo o olhar... pra se deparar com uma baita "trozoba" no meio das pernas!

Nada mais hilário ver ele descobrir que a bela loura não passava de um travesti!

Pano rapidíssimo!!!

sexta-feira, 25 de setembro de 2015

Islândia – Troca-se um urso polar por...


Veja também o post "Terra de gelo e de fogo"


Islândia no Hemisfério Norte

Uma das grandes experiências de vida que tive foi meu trabalho voluntário no CVV (Centro de Valorização da Vida). Como um centro que visa, entre outras coisas, ouvir potenciais suicidas foi uma experiência intensa, pesada e, por incrível que possa parecer, gratificante.

Por quê? Nos mais de três anos que lá estive descobri que “não tenho” problemas. Perto de tudo que ouvi, meus problemas se tornaram simplesmente ridículos. E não sabia!!!

A geleira Kviarjokull


É mais ou menos o caso da Islândia. Um país que, se não está pronto, tá bem perto disso. Seus problemas, vistos de fora e, principalmente, se comparados com os do Brasil, são do tamanho de uma ervilha.

Perguntado sobre os problemas políticos da Islândia, nosso guia deu uma engasgada. Parou pensou um pouco e disse que a última grande polêmica do parlamento islandês foi... um urso polar!
Urso polar





Cuméquié?!!! Urso polar?!!! Só rindo!!

O pobre coitado do urso polar resolveu tomar um banho de mar, se perdeu e veio nadando desde a Groenlândia.


O lago glacial Fjallsárlón


A fauna islandesa é pacífica como o seu povo. E eis que surge do nada a tal fera. Como inexistem ursos polares na Islândia, já imaginou o estrago que, solta, uma fera dessas faria na fauna e turismo locais?

Capturado o urso, começou o drama. Na Islândia não podia ficar. Lá inexistem zoológicos! 

Groenlândia? Devolver o animal seria impossível devido uma lei que impede a entrada de animais vivos. A Dinamarca, país que ainda tem soberania sobre a Groenlândia, igualmente se recusou a ficar com o urso.
Por de sol em Stafafell



Com uma batata quente do tamanho de um urso polar, o parlamento islandês votou, depois de MUITA discussão, sacrificar o animal.

Caso encerrado e “problemão” resolvido!

Como brasileiro, adoraria que o grande problema a ser discutido no Brasil fosse um urso polar.


A belíssima montanha Vestuhorn


Que tal trocarmos o próximo urso que aparecer na Islândia pelo Petrolão?!! 

Poderíamos deixar o bichinho solto no Congresso Nacional. De quebra, ainda mandaríamos pra lá a Dilma, o Lula, o Sarney, o Renan, o Collor, o Cunha, o Toffoli, o Lewandowski...

E não se fala mais nisso!!!